スピリチュアルなひとりごと

誰かへ発信するほど、自分の中で実体を持っていない

だけど確かに感じる感覚や感じ方、それらを

ここからどこか彼方への高次的な存在へと飛ばして、わたしもここにいる。共有したい、共鳴したい。共鳴するものと巡り合うための発信を

めちゃくちゃしていきたいと思います。

見えないものを信じていきたい。そうしていきたいし、見えないもののほうが遥かに、というか別次元だから見えないのであって、違う次元の力を持っているんだから。共鳴して繋がり合えたら最高じゃないですか。わたしが動かせないことが動くことになるのだから。

というわけで。

高いところの存在の方々へ、わたしも繋がってそちらの生き方に入りたいです。

男尊女卑。

わたしの父から、その考え方をなくすのは

人はコントロールできない観点からも

不可ですし、しなくていいと感じられました。

ですが、またともに暮らすからと言って、わたしが望む女性の力を信じて解放する世界への道を閉じることはしたくないのです。

だってわたしがそっちに行きたいって望んでるから。望まないことはしないから。

だから、その代わり、「素敵な理由で卒業します。(^-^)(^-^)」と呟くのです。

父、あなたはどんな考えでもいいのです。

わたしは違う考え方をします。

そこに、どちらかに説得や屈伏させる必要がなく、

別の列車に乗るだけなんです。

共に居てもね。

それが、こちらのチャネリングのメッセージなのです。

知覚

今日も午後から早退しました。

途中でコンビニに寄り、好きなドーナツ買って

家でゆっくりしよう♡ とお菓子選びに悩んでたときに(チョコもしょっぱいのも欲しくて。でも今先述のとおり無い袖は振れなくて)

頭痛を感じました。

だけどねそれは

「頭が痛く在るように」自分で仕向けていたことに気付きました。

だってね！めまいがして頭痛が大きくなってきたので、と言って早退してきてたんです。

それは本当だったのよ。昨日からずっと。

週末に休みがなくて、ほとほと身体が疲れてて。

このままだとあと2日ほどでどうせ全休することになると思ったから今帰ることにしたんです。

だから、頭が痛くなかったら

堂々と家で休んでたらいけなかったんです。

わたしの中で。

「頭痛がしてなきゃ困る」んだったんです。

なんと。。。

すべての状況は自分が望んで作り出してる

自分でみんな選んでる

だからみんな幸せ☆

という言葉に出会って約1ヶ月ですが

わたしは頭が痛く、具合が悪くあることで

堂々と家でゆっくり休める！

という認識だから

頭が痛く在ってほしかったんですね！

元気になっちゃ困る状況だったんですね！

頭痛がひどくて午後は寝てるのが

どんなに頭痛が辛くてもわたしにとっては

「堂々と休める幸せ」だったんだね！

もう！おもしろい(笑)

最近母も変わった、というか本来に戻った(^-^)

節約〜

ポイント〜

10円安い〜

と言っていた母と

いやいや豊かに過ごそうよ。

それで気分良く過ごそうよ。

という話が合うようになりました。

でもね思い返すと

その節約マインドを持ち込んだのはわたしでね

母はもともと気分の良くなることや身体が楽になることにお金を使える豊かな人だったの。

数十万とかじゃなくて、欲しくなった小物とか、駅からのタクシーとかね。

わたしが貧乏くさいマインドに引っ張り込んでいたの泣

だから、豊かさの話が弾む。

もともとの母の価値観はそっちだったんだもんね。

ごめんね、お母さん。わたしが

あなたはもったいない！！！

という意識を植え付けてしまって。。

期限近くて10%(15円くらい)安くなってるパンにしなよ！

だってどうせすぐ食べるし冷凍すればいいじゃん！

安いじゃん！

て。。。

はぁー！

もう大丈夫です！

母さん、お金はどんどん使え。

5万円のウィッグを二個いっぺんに買うことに決めたあなたはキラキラして本当に素敵で若々しい笑顔だったよ。

自分の気分が楽しくなることにお金を使うのは素晴らしいことだよ。

ぜひこれからもそうしていてね。

あなたは大丈夫。

わたしは今、無い袖は振れない状態(笑)

ありきたりな言葉を理解する

自分がなんか歪んでることに気付いたのは今でした。

何かあったわけじゃない、今ふとこう思ったのです。

↓

まて

なんでわたし、わたしを自分で下げてる？

なんでわたし自分で自分の価値を下げてんの？

「わたしは下女。ふさわしくないから目をかけてくれるだけでいい、優しくしてくれるだけで天にも昇る」に自分でなってる？

優しくしてくれるのはね

優しくしたい人が(aさんという人が)

優しくしたいから(bという行動をしたいから)

優しくしてる(行動した)

んであって

人のことは考えなくていい。

それはそれとして

なんでわたし素敵で自由で輝く自分を

「わたしはいくらでも」

なんて安売りしてんの？

「わたしはいくらでも(合わせます)(何でもします)(あなたのいいように)」

なんて自分の価値を下げてんの？

「なんでもします、と自分を差し出す」

なんてばかじゃないの！？

なんで何言われても良くしてんの？

タダ同然にしてんの？差し出そうとしてんの？

なんなら自分を「負債」にしてるよ？

わたしと関わることを「あなたにとっての負担」ていうマイナスにしてるよ？

おかしくない！？？？？

なんなの？？？おかしかった！！！(>_<)

ごめんね、いままで！！！(T_T)

もう、気付かなかった！！！ばか(T_T)

「自分で自分の価値をゼロにする(なんならマイナスにしてる。しかも自分から)」

ってありきたりな言葉だけど

ほんとにそうしてたわ！！！！！

うそー！！！！！ごめん！ごめんね！！！

もう(T_T)(T_T)(T_T)

ふーん。だけ

わたしは今も

わたしって本当にゲスだなあ

としばしば思うのですが

変わったのは、

それを自分自身で嫌悪したり責めたりをしなくなったことです。

ただ、「こういうことして、こういうこと考えて、ゲスなんだなわたし。根性悪の最低だわ」を見つめるだけ。感じるだけ。

そこにアリがいるとして

「ああ、アリがいる。アリが、アリだな」

と見て感じるのと同じようなもの。(絶対わかりにくいですよね)

◯というものが、◯なんだなと感じるだけ。

だから何だ、良い悪いと発展することがなくなってきているのです。

それって、自分自身だけでなく

他の人に対しても同じくすることができて

誰かが何かを忘れたとして

以前なら

「忘れるなんてダメじゃん。こんなに長くやってるのにどういうこと？バツだな」

のジャッジをしてました。

今なら

「あ、忘れたんだな。ふーん。」

と思います。

誰かが何かに怒っていたとして

以前なら

「何怒ってんの？ああして感情出すなんてみっともない。しかもあんな些細なことで。あれはダメだ。あんな人は。バツだな」

のジャッジをしてました。

今だと

「あ、そういう感じ方の人なんだ。ふーん。」

と思います。

完璧じゃないよ。

でも、自動的にジャッジに向かなくなりました。

既知

そもそもがね今日のわたしはね

一生懸命ネガティブな気持ちを調整したり変換や変更しようとしててね

あらゆるメソッド使ってね。

岡田さんhappyさんぢんさんナリさんさきこさんご自愛自分LOVE

でもねそれがね

「今日のぐったりした老人みたいに体力なくなっちゃった気合のないわたし」

ってとこをフォーカスして

それが悪いから変える、直す

になってるから

体調崩した自分の悪さにフォーカス合ってるから

このぐったりした身体の重さも辛さも吐き気も涙も敵意も感じる自分から

抜け出せなかったわけ。寝る前まで。

わかった？

身体をメンテナンスする体力すら出せないほど

本当に週末で疲れ果てているのに

休まず

無理して

出て行って

こうなるわたし

沼の中のわたし

わたしin疲労の沼

あと倒産に

お前風邪ひいてばっかりだな！！！

って数日前に言われたのが本当に本当にむかついたんだな

わたしの何もかもを否定するな！！！

否定するな！！！何一つ！！！

って本当に怒ったんだね。

まだ他人の価値観で悪くなれるわたしだからね。

怒れ。感じろ。

くすぶって辛いことになってるよ！

怒れ！なんなら…なんでもいい！

ばか！！！

思いっきり怒っていい。無視してたっていい！

ばか！！！

そしてご自愛がなんだ

わたしは自分をこうした自分を責めるから。

それだよ。核だよ。

自分を具合悪くした、無視して疲れさせた、身体を痛めつけた、弱くした、色々した

自分を責めるのよ。

たぶん過去の。

そこから、愛するんだよ！(>_<)

自分、LOVEだよ！

ね！

まだできない

考え方や価値観の変化はしっくり自分の中に染み込んできたけど

発信しようとすると全然できません。

言葉にできないしうまく伝えられないし。

これ伝えられてないなと思うし。

ブレて戻るし。

でも細胞で言えば核の部分は変化したと思うの。それは確実に感じる。

発信まではまだだね。

深掘りとか、変化の定着までもうすこし。